Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)

Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!)

Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)

Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто).
(потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)

Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио).
(Архимед нервно курит в коридоре)

Запрещено использование более двух цветов при покраске дома
(Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)

Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек
(Уксбридж). (загадочно до икоты)

До 13 лет
ролевые аксессуары для обоих - плащи, головные уборы, украшения, декоративное оружие.
набор кофейных чашек восточного вида
пила цепная
швабра
мышка оптическая
плакат на стену
подсвечники под тепловые свечи
мобильный, коннектящийся к ноуту (bluetoof)
комплект постельного белья
нож походый

От 14 до 18 лет
любой музыкальный инструмент
электрогитара
хочу $1.000.000.000
плед
черно-желто-белый флаг
отмычку + рычаг
балалайку
хочу жену фотомодель
самолет
каракулевые трусы

От 19 до 27 лет
автопортрет портрет.
белые носки
познакомиться с милой девушкой
часы Zenith
яблоки.
тарелку спутниковую, шоб трансляции все смареть
яхта Ferretti 830
рыцарский меч на стену
все фильмы Тинто Брасса
фитбол

От 28 до 36 лет
катана
электробритву
кружки-чашки
$100 000 000
бонсай
парусный катамаран
C днем рождения, любимая и родная!!!
мобильный телефон
х5
очень надо 4.579.100 рублей,и будет всё,и квартира,и машина,и достаток, и молодой жене на все её заявки,короче говоря всё будет ОК, и малыши счастливы.

От 37 до 50 лет

Старше 51 года
достойную работу в Москве с окладом не менее 3000 $
машинка для стрижки волос в носу!!

До 13 лет
бэбибом
на день рожденья-часы
кассеты
хочу быть высокой!!!
я хочу чтобы наша семья НИКОГДА не распалась
хочу,чтоб у моей семьи в будущем ВСЁ было отлично
диски.
щенок
картины
хочу чтобы меня уважали!!!!!

От 14 до 18 лет
юбку от Terranova
зонтик трость
пастель
собаку
личную, персональную, большую(в обоих смыслах) флэшку! Кто знает о куче проблем)))), поймет...
духи Mandarina Duck
рыжие хрени на руки
фотофон
Добермана
маленькую сумку(кожанную)

От 19 до 27 лет
кольцо из белого золота
кожаный кошелёк
духи "GREEN TEA"
колечко в форме сердца с камушком
духи
колечко с изумрудом
научиться играть на гитаре, записать мои песенки
воздушный шарик в виде божьей коровки, летающий сам по себе
сумочка
сНОУБОРД!!!

От 28 до 36 лет
парфюм с ароматом свежесваренного кофе
кролики Сваровски
переноска
бМВ новой модели
духи Дживанши
столик на колёсиках
мобильный телефон
большой фотоальбом
украшение из золота или серебра
годовой абонемент в салоне красоты

От 37 до 50 лет
стул для рояля
эротический массаж
эротический массаж в Новосибирске

Старше 51 года
новый рабочий стол и кресло с подлокотниками.
вельветовые брюки-клеш - зеленые или бордо.
посудомоечную машину.
новый холодильник.
хороший ежедневник на русском языке.
поездку в Питер, Москву, Одессу и Батуми.
компактную толстую записную книжку с русским алфавитом.
сотовый телефон.
личный автомобиль. Лучше всего "Фольксваген Бора".
ремонт в доме.

мда...точно про блондинок...

Нафига флэшка большого размера - понятно... Но нафига флэшка большого объёма???

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

Клавиатурная свинка
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял, куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat`а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкате и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!
- Что такое?! - намано спрашиваю. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садится сама за кресло.
- Вот смотри, что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатурную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
- А что, теперь уже совсем ничего не поможет?!
- Нет... Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда...
- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
- Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и излечи системник его и ось его... О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю - тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как На-Башку-Больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
- Ну-ка попробуйте...
Она садится, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю - челюсть поползла вниз...
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф...
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие...
ЗЫ:
Персикофф купила даже два килограмма... радоваюсь жизни :)))

Бизнес наций
1. Американская корпорация
У вас две коровы. Одну вы продаёте, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
2. Французская корпорация
У вас две коровы. Вы идёте бастовать, потому что хотите три.
3. Немецкая корпорация
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
4. Японская корпорация
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
5. Итальянская корпорация
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
6. Швейцарская корпорация
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
7. Индийская корпорация
У вас две коровы. Вы их бережёте и не доите, потому что они священные.
8. Талибская корпорация
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете их пастись к дому соседа, где и взрываете.
9. Русская корпорация
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаёте, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаёте считать и открываете следующую бутылку.

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "не обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный Паркер. Правда, конкуренцию китайскому Паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.

"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?

"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?

"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!
"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке, их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора

"Тамада детских праздников"
ыыыы "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"

Женщины гнобят мужчин, мол, бабники и пьяницы... а что делать, когда мы
только родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день